En ces jours saints où nous cultivons notre sainteté, il y a dans l’air des répliques récurrentes qu’on chope, qu’on casse, qu’on agace, qu’on répète, qu’on se demande pourquoi.
Top 10 des phrases entendues chaque année: 
1- Si tu passes tes journées à dormir, ton jeûne ne compte pas. 
(Ah oui? C’est la circulaire divine n°78-23 qu’a décrété ça?)

2-Si une mini-itsi-bitsi-tini-ouini-toute-petite-ouistiti goutte d’eau s’est logée au fond de ta gorge pendant que tu te brossais les dents, ton jeûne est rompu. Tu passes au rattrapage mon chou. 
(Certains d’entre nous, plus intelligents que les autres, ont trouvé la solution. Ils ne se brossent plus vraiment les dents; ça génère d’autres problèmes du coup. De communication, de respiration aussi).
3–Si tu ne fais pas la prière ou ne lis pas le Coran, durant ce mois, alors autant arrêter les frais ma fille, tu te fais du mal pour rien. 
(Ca c’est la directive angélique n°42-89 qui le prescrit apparemment) .

4-T’as commandé des gâteaux pour l’aïd? Parce qu’il faut se dépêcher. 
(Genre de questions qu’on te pose trois semaines avant l’aïd….Et là encore l’humanité se divise en deux catégories de bonnes femmes. Celles qui font leurs gâteaux elles-mêmes et qui préfèrent plutôt crever que de les acheter en pâtisserie, et celles qui passent commande.
Ah et y a aussi une troisième catégorie, celles qui oublient.)

5-Si tu te parfumes la journée, alors t’es une grosse salope qui cherche juste à exciter les mecs,  ben ça se fait pas trop tu sais. 
(Non parce que vous savez, l’homme est un animal étrange, la moindre effluve l’exciterait et romprait son jeûne.
D’ailleurs, un jour, ma grand-maman était au marché et voulait acheter du parfum. Et le vendeur, un barbu, lui a dit qu’il ne le lui vendrait qu’à condition qu’elle n’en mette qu’à la maison.
Vous en conviendrez, le vrai problème dans cette histoire est pourquoi ma grand-mère va chercher du parfum au marché?!).
6- Si tu passes tes journées à te plaindre de ta faim, de ta soif, de ta fatigue, alors tu respectes pas vraiment le Ramadan. 
(Décret d’application des piliers de l’Islam n°01-99).

7- Non mais de toute façon, notre islam est approximatif. 
(Parle pour toi, et encore mieux, ferme ta gueule).

8-Alléluiaaaaaaaaaaa! 
( Ca c’est le cri de la fille qui vient d’avoir ses règles).

9- Y a-t-il  une sorte de corrélation entre le jeûne et la libido? 
( Ou la question que personne n’ose poser à voix haute. D’après une étude, menée en 1993 à l’Université d’Harvard, sur l’effet de la privation alimentaire sur l’appétit sexuel, la réponse serait oui.
Alors jeunes filles, ne paniquez pas, c’est un phénomène scientifique, et non pas un diablotin qui vient vous chatouiller là où il faut pas).

9- Tu sais avec cette chaleur, j’arrive pas à manger le soir, je bois que de l’eau. 
(Dixit la meuf qui s’est pris 4 kilos en trois semaines).

9- Oh tu sais moi je supporte bien le Ramadan. 
(Mytho). 

10- Le temps passe vite, mabka walou ( le Ramadan est presque fini). 
( Celle là, on l’a entendu dès le début de la deuxième semaine).

Et y a une série de phrases quotidiennes, qu’un soir, quelqu’un a oublié de prononcer. C’était hier, il était 19h45, on s’affairait en cuisine, ma mère était toute contente que, pour une fois, on soit pas en retard. Les minutes ont continué à passer , on a regardé nos montres. Puis l’horloge.
Et on s’est dit  » Le muezzin a quand même pas oublié l’appel à manger? » Non parce que toute l’année, même à 4h du mat, le mec il est toujours au rendez-vous.
Alors soit il matait la soirée années 80 sur France 3, soit le micro marchait pas, mais il a laissé tout le quartier dans la perplexité.
Et c’est bien la seule fois où on s’est dit qu’on aurait dû regarder l’ENTV.
Mamzelle Namous

p.s i love you : j’en oublie sûrement des mots qui m’ont amusé ce mois ci, n’hésitez pas à partager les vôtres!